情书 后记

这辈子就当我娶过她了吧

我承认我这辈子都忘不了她

甚至连做梦都想和她在一起

可是命运只允许我喜欢她

却不允许我拥有她

几个月后，我收到了一个包裹，寄件人是我未见过的名字，打开包裹，里面横放着两封信封。

我打开第一封信，上面写道：

ＸＸＸ您好：

　　很遗憾以这样方式通知您，我在整理她的遗物发现到您的存在，可以想见您对她而言应该是特别的存在，她留了一封信给您，很抱歉我先行阅读过了，正因如此，我才觉得，这封信更应该交到您手上，她已于上个月出了车祸，抢救后，最终依然……总之那封信道别，以及她想跟您说的话，已经交给她想交付的人，也算了却了她的遗愿……。

我骤着眉头，手微微发抖，这是再说甚么啊，拜讬这是哪门子愚人节玩笑，我没从惊讶情绪中缓过来，只是一直看着另外一封信发呆。

我不知道该怎么做，我也不知道该相信什么，要我离开，要用到这样手段吗？这样恶劣的玩笑？

我发呆看着另一封信，回想起我们所有过去点滴，她的一言一举，她的一颦一笑，我们之间有过的对话与争吵，无声的留着眼泪，记忆仿佛跑马灯跑着经过，这到底再开什么玩笑？

直到天明，设定手机闹铃响起，我才回神，擦掉了眼泪，我手颤抖着，打开另一封信，完全手写，她给我最后的情书。

亲爱的……

　　这年头还有人会用手写写信吗？我想没有吧，反正我本来就不喜欢跟常人一样，对吧？

　　你知道吗？我很喜欢你。

　　我喜欢你坚毅的眼神、我喜欢你抱着我时候、我喜欢你追着我跑的时候

　　我喜欢你开车时还不忘握着我的手、我喜欢你宠溺般摸着我头、我喜欢你每次走路都会特意走到右侧保护着我……。

　　我应该再多认真看看你的眼神，不应该每次都因为害羞逃避，我应该多多牵着你的手，不应该再因为害羞躲避，我应该再多抱抱你，再跟你亲近些……。

　　但是这一切都没办法了，对吧？

　　我很荣幸能经过你的重重观察，走到你的世界，你的身边，每当听你形容我的时候，你形容我的样子好完美，让我高兴，也让我心虚，再你身边，我真的享受被受宠爱，尊荣的感觉。

　　答应我，如果你把自己投入在工作中，也要照顾好自己，好吗？

　　帮我跟……。

　　希望时间可以抚平这一段时间给你伤痛，对不起，我很自私，自私要你承受这一切，但当你好了，能再想起我时，希望你能笑着面对一切，希望我还能带给你勇气……。

　　希望希望，你能……。

看完这封信，我痛哭失声，我不知道该怎么消耗这个情绪。

妳这个笨蛋，妳这个白癡，妳知不知道妳真的很自私，难不成最后我的情绪也要由妳决定，我哪一次不听妳的话，哪一次不迁就着妳，但妳到底知不知很多事情妳都很不会处理，包含现在……我到底要怎么，消耗这样的情绪，最后最后妳还要逼着我笑着接受吗？

很幸运遇见了妳，重新点燃我对爱情信心，但事实只是证明爱情果然是最虚无飘渺的存在，带来的只有要消耗无尽痛苦与伤痛，即使过程多么甜美，但正因甜美事情太多，相对而来的痛苦，也更多，有了希望……便有更多的绝望……不是吗？

为什么明明很想恨妳，为什么明明很痛苦，我却无法完全移除，恨妳的自私，恨妳的自以为，这样我不是会好过一点吗？为什么却完全做不到……只能漫步在崩溃情绪悬崖边缘游走，等着毁灭吗？

妳都到另外一个世界了，而我好想，把我的感情，把我的情绪给掏空……，把我的心给彻底移除……。

果然……我不适合拥有爱情吗……？

我疯狂地骂着，疯狂地哭着，最后走进浴室，烧毁了这封信。

我背下来了，有些东西在我脑子里就好。

妳给我一封情书，那我就十倍还妳……妳给我一段爱情，那我将永远放在心底。

今生不负遇见、不谈亏欠。我遇见妳，是我人生中最美丽的相遇。

遇见你，是我今生最美的意外。

情书完。