我很想我妈。


　　我很爱我的孩子，我很爱我的老公，我也很爱我的家人们，妈妈、爸爸、姊姊和弟弟，但是，从我成为专职的家庭主妇以后，却没有一个人能让我依靠，他们之中的任何一个都没有，面对同事或陌生路人的询问与讪笑，我只有自己一个人奋战，而他们从来不晓得我到底在跟什么搏斗。


　　我搏斗的是看不见的印记，深深烙在身上的性别纠缠。

　　我知道那不是他们的错，毕竟他们不是我，当然无法体会或理解我的忧愁，如果那是产后忧郁症，我多希望只有一小段时间就好，顾着雅英的每一刻我都感觉到幸福与困窘，我不想去想那么多，只是夕阳西下的时候，我总感觉心头一沉。

　　那一沉，会让我想不起来很多事，也会让我忘记了时间。


　　生下雅英是我和代贤的决定，我们选了一条早就知道不会太容易的路，时代不同了，养育小孩的责任与方式也不同了，妈妈那个年代的种种应该早就不相容于现在，我想那应该是自己的问题，把生养小孩看得太容易，即使代贤会尽量分担我的压力，依然无法排除缠在心头的不甘心。


　　不甘心的事太多了，逢年过节去婆家的压力、被迫从职场退出的遗憾、带雅英外出时旁人的眼光、赶着做完家事的忙碌，我不理解这个社会为什么对女人有那么多严苛要求？为什么对退出职场的女性有那么多压迫与排挤？

　　不甘心的事太多了，最不甘心的，可能是我是女生吧。


　　我的学养没有比谁差，只因我结婚了、生了小孩，所以我得从喜欢的工作环境里退出，我牺牲的，远远不是那些只看我一眼就喊妈虫的家伙所能理解。

　　妈虫？为什么可以这样诋毁毫不相识的女人？

　　为什么男人做什么都可以、女人做什么都有错？


　　我不是什么女权运动者，但这个社会对女人的限制与歧视自古以来都是这样，我们不能大声嚷嚷想过的生活，当然更不能为了自己的目标牺牲了老公的前途，即便代贤愿意请育婴假让我出去工作，我仍觉得他并不相信我的能力，或许，他在意的不只如此，而是家里人的眼光与说法。

　　连老公都不能信任，这样的生活是幸福吗？

　　又为何，我从他的眼里看见陌生与害怕？


　　或许只是想多了，所有家庭主妇都是这样过来的，妈妈也是如此，她那个年代更辛苦，还不是这样把我们姊弟三人养大，奶奶的年代就更不用说了，所以是我自己的问题吗？还是我真的没有准备好怎样当个全职妈妈？我会想起去年因难产过往的车学姊，她为了生育而失去的生命，到底是不是值得？


　　人当然可以各退一步而活，为了将来、为了下一代，如果连这点牺牲都吞不下去，能给雅英多好的未来？

　　但我为什么得退了那么多步、依然不清楚自己到底是为了什么而活？


　　为什么我连想妈妈的时候，都不能开口喊着她？


　　我很爱雅英和代贤，我也很爱我的家人，因为他们的坚定，我才终于理解应该怎样面对自己的问题与茫然，即使只有我自己在奋战也不能失去对目标与梦想的期盼，如果夕阳总会落下，该用什么心情去观透？


　　或许妳跟我一样，陷在无端忙碌且分身乏术的世界；或许妳很能体会我的无助与无奈，同时对种种的限制与压迫感到无力；或许，妳就是我，总要站起来往前走的，唯有过去才会成为时光，我还在追寻和努力，我是「82年生的金智英」（82년생 김지영）。



　　电影名称：「82年生的金智英」（82년생 김지영）
　　发行公司：车库娱乐股份有限公司
　　官方脸书：https://www.facebook.com/garageplay.tw/

　　正式上映：2019.11.22